hoje eu estou decidindo não sofrer mais por você. você, que sempre odiou os caras que surgiam na minha vida porque não eram bons o suficiente pra mim (e eu sempre acabava descobrindo que você estava com a razão); você, que me protege e me aconselha como um melhor amigo deve fazer sem esperar nada em troca. e que jamais me negou companhia, mesmo morando longe demais pra me ver. seria injusto sofrer por você, porque isso só me afastaria. e nós não podemos mais viver sem nossa cumplicidade. então hoje eu vou ser mais presente e menos ciumenta. vou dizer a verdade quando você perguntar o que eu acho do que você pretende fazer pra surpreender sua namorada. e ainda que você tenha a fórmula perfeita do que eu procuro, vou me conformar de não ter sido a primeira a encontrar.

- Verônica H.

minha distância, que você percebe e julga ser frieza, é apenas um mecanismo de defesa contra o que virá depois. já me acostumei à desilusão e sua argumentação em favor do mundo não vai ajudar. estou desiludida de mim, dos meus impulsos, das minhas incapacidades, da minha falta de sentidos, não das outras pessoas. as outras pessoas cumprem direitinho com seu papel, se esforçando pra quebrar meu gelo, algumas gostando sinceramente de mim, apesar da falta de resposta. sou cigana, sou estrangeira, sou de partida, nunca de chegada. sou de começo e fim, não de durante.

- Verônica H.

é por isso e talvez por mais algumas coisas que não tem nada aqui dentro. porque todo o sentimento que faz bem só existe pros outros, pros bonitos, pros inocentes, pros que se deixam levar e são felizes desse jeito. eu não. sou artista, sou mentira, sou intensidade. não consigo aceitar pouco. tem gente que vive de jogos porque rebaixa o amor à adrenalina, porque acha que o pressuposto dos relacionamentos é sofrer. eu não sou assim. não gosto de solidão a dois.

eu tenho tentado, inutilmente, ser melhor. me perdi no caminho e não posso voltar ao que era, tampouco posso parar de seguir em frente. então deve haver uma maneira de evoluir sem perder o direito de sentir. crescer sem perder a esperança nas pessoas. e aprender isso sozinha é triste: torna todo o resultado inútil.

- Verônica H.

eu sei que eu abri mão de várias oportunidades. sei que fiz pouco caso do amor que me entregaram de maneira pura e gratuita, só porque eu achava que podia encontrar coisa melhor. se as pessoas estão sempre indo e vindo, eu só queria alguém minimamente eterno em sua duração, que me fizesse parar de achar normal essa história de perder as pessoas pela vida. vou embora querendo alguém que me diga pra ficar.

- Verônica H.

falo da vida como se fosse um verbo no passado, alguma coisa que costumava ser e hoje só me lembro. falta tempo, falta apego, faltam laços e sobra essa mania de descrever o sentimento dos outros que não sabem dizer. sobrevivo das lembranças, tão alheias e mais coloridas do que eram realmente, quando chamadas de presente.

- Verônica H.

tenho vontade de encher parágrafos e mais parágrafos com pontos de interrogação. é tudo o que eu penso em escrever. tenho mil perguntas para fazer e parece que quanto mais respostas, mais dúvidas surgem. quanto mais me conheço, menos sei o que fazer de mim. quero explodir, mas me contenho, quero me impor, mas me escondo, quero gostar, mas racionalizo. onde vou chegar se não me soltar? tenho medo de ficar presa nessas linhas. tenho medo do que eu escrevo se tornar realidade. e se eu ficar muito Verônica? e se eu tiver que ser alguma coisa pra sempre, porque o que está no papel não se apaga mais, e estou escrevendo quase certezas sobre mim o tempo todo?

- Verônica H.

se desistir dos outros já é difícil, imagine desistir do mundo e de você, de você no mundo. desistir de tudo que é pela metade. sorrisos pela metade, cumprimentos pela metade, vidas pela metade... se não é inteiro, não me interessa. acontece que a gente não pode deixar pra trás tudo que não teve tempo de se formar: uma hora isso me deixa pela metade, e eu não quero ser deixada também.

- Verônica H.

eu não sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. estou ao mesmo tempo feliz e deprimida, tenho companhia e nunca fui tão sozinha, tenho sucesso e nunca me senti tão fracassada.

- Verônica H.

é que ter sentido, pra mim, é muito limitado.

- Verônica H.

você nunca pediu mais do que eu podia dar e eu sempre quis mais, quis menos, sempre quis diferente. você nunca exigiu nada de mim, só queria minha existência e eu não soube nem existir pra você.

- Verônica H.

desculpa, eu sei que não faz sentido te escrever agora e já faz tempo desde que esse sentido sumiu. por minha culpa. mas é que hoje tem tanta gente aqui e ninguém me vê... você me viu num momento desses e é do seu olhar que eu sinto falta. do mundo parando só pra você ser meu.

- Verônica H.

e no dia que a gente conversou pela primeira vez, por mais bobo e cotidiano que fosse o assunto, consegui ser natural. perdi a ordem das pernas ao ir embora, mas você nem ficou sabendo desse detalhe. foi um diálogo tão importante pra mim e você jamais saberá. eu guardo pra mim toda a profundidade que eu queria dividir com você.

- Verônica H.

é, não finge que não viu. eu percebi o tom de voz dos seus amigos. não vem dizer que também não sentiu. que não fez falta meu jeito desajeitado de não saber beijar, minha frieza por não saber me apegar.

- Verônica H.

eu estou sufocando de respirar tantas vezes o mesmo ar.

- Verônica H.

tô precisando ser diferente, cada vez mais descubro que ser eu não tem nada a ver comigo.

- Verônica H.

é que tudo isso é muito novo pra mim. dividir medos. dividir soluções pros meus medos. eu nunca fiz isso. quando alguma coisa tá errada eu arrumo um jeito de conviver com isso sem atrapalhar ninguém. mas daí chega você e quer consertar o que tá errado. isso é lindo, mas eu tenho medo de não saber lidar com as coisas do jeito que elas são. fora da realidade que eu criei.

- Verônica H.

você sabia melhor que eu do que eu precisava. eu não sabia que você fazia meu tipo. antes de você, eu nem sabia que eu tinha um tipo. eu não sabia que eu gostava de beijo longo e proteção. não sabia sorrir tímida sem me sentir pequena demais, estranha demais.

- Verônica H.

o problema é ficar completamente no escuro. você ficou incomunicável e esqueceu de deixar um manual de instruções sobre como viver sozinha depois de te conhecer.

- Verônica H.

mas agora era diferente. era saudade ao lado, falta ao vivo, era o medo da perda. era a perda ao lado, ao vivo.

- Verônica H.

eu ando tão cansada de seguir as regras. ando tentando mudar as regras. eu sei que o que acomoda não é fácil de mudar, mas alguém um dia tem que dizer chega, né? pras coisas mudarem, o mundo girar. tanta engrenagem e tão pouco suor.

- Verônica H.